Стругар

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано.
Преводачът превежда леко учуден: “Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла”. Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда “Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря”.
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е: “Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод…"

Taxi

Двама пияници в бар. Единият казва на другия: 'Да ти викам ли такси?' отговорът: 'Както искаш, така ми викай'

Мечо Пух

Мечо Пух влиза в месарницата, идва му редът и се обръща към продавачката:
- Имате ли свински ушички?
- Да, имаме.
- Имате ли свински краченца?
- Да имаме.
- А, имате ли свински зурлички?
- Естествено, че имаме.
- Това е за Прасчо курвоооооо!!! - извадил два пистолета и й пръснал главата.

срце мое

Каква е приликата между ануса и сърцето?
И двете могат да се пръснат от любов.

Каубойски член

Край огъня седят трима каубои.
- Днес както си яздя и срещу мен изкача една огромна мечка стръвница. Слезнах от коня и с тези две ръце я удуших. - казал първият.
- А, пък аз днес както яздя и срещу мен 20 индиянци. Само с този един пистолет всички ги избих, без дори да ме одраскат. - заявил гордо вторият.
Третият каубой си мълчал и продължавал да разрохква жаравата с члена си.

SMS

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
...…Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???

Факс

Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си : "Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."

Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата : "Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който,както и секретарката ти, е също на 25 години. Понеже, освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка разлика: "25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 ..." Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!

маймунка

Един мъж се разхожда из пазара и гледа един човек продава маймунка.
- Каква е тази маймунка?
- Специална е.
- А, колко струва?
- 100 000 долара.
- Е, какво и е спецалното? - попитал любопитно мъжа.
- Ами прави страхотни свирки!
- Да бе!
- Да, виж сега. - плеснал един жесток затвратник на маймунката и тя започнала да му върти страшни свирки.
- Еееееййй страхотно! Може ли и аз да пробвам?
- Може естествено.
- Ама нали няма да ме удряш много силно по главата...?

куче

на два крака и кърви, що е то?
- половин куче :)

каубой

Един каубой влиза в бара и започва да стреля на посоки.
- Ей! Кой е най-големият, а? Какви големи пищаци имам!!!
Сяда на бара и поръчва уиски. Изипива го и на излизане пак стреля със същите реплики.
На следващият ден случката се повтаря. Пак влиза в бара и пак започва да стреля на посоки.
- Ей! Кой е най-големият, а? Какви големи пищаци имам!!!
Докато отпива пак от уискито до него идва един друг каубой с думите:
- Брато, купи си по-малки пистолетчета!
- Защо бе, виж тези какви са големи! - бам, бам, бам! Пак стреля на посоки.
- Абе кавам ти купи си по-малки. И аз едно време като теб стрелях с голями, докато не ми ги навряха в гъза.

Влак

В един влак се возят едно семейство - мъж, жена и двете им деца.
Срещу тях седи господин, който се взира в тях.
Влакът пътува, а той си ги гледа.
По едно време става и пита мъжа:
- Децата са близначета, нали?
- Ами не. - Отговаря бащата на децата.
Мъжът учуден си сяда пак на мястото. Продължава да гледа втренчено... След известно време пак става и пита мъжа:
- Кажи, че са близначета!
- Абе не са бе човек! - Отвръща мъжа и се обръща към децата. - Мите, я стани, Генади стани и ти.
- Виждаш ли! Едното е толкова високо, другото толкова - като посочва височината им с ръка. Как ще са близнаци?
- Бре! - възкликнал мъжит и пак седнал.
Пътували още дълго време. Мъжът продължавал да ги гледа. Влакът започнал леко да намалява скоростта, наближавайки поредната гара. Семейството станало да се приготвя за слизане.
В този момент мъжът пак станал и отишъл при бащата:
- Абе кажи, че са близначета.
- Ох! Човече, виж! Едното е на 5 годинки, другото на 10! Как ще са близнаци!
- Леле-е-е! Не мога да повярвам, че тая си я ебал повече от веднъж!

Ръката на принцесата

Един юнак върви към царството с голям чувал на рамо. Минава през царството, стига до двореца, отива при царя. Мята му чувала в краката и вика:
- Главата на ламята!
Царят го поглежда, изважда една кесия, хвърля му я в краката:
- Ръката на принцесата!

Да ме бутнеш

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека! Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си? От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

такси

Един пиян се клатушка по тротоара и стига до едно такси. Отваря вратата и се обръща към шофиора:
- Свободен ли си?
- Да. -отвръща той.
- Ми, ще слезнеш ли да потанцуваме малко.